SI NO TE RÍES, ES PEOR...

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño..

El pequeño dijo ,

-"Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !... y la maestra quiere hablar contigo...

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Ricardo Rodríguez, recibió un loro por su cumpleaños. Ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y peor vocabulario; cada palabra que decía estaba adornada siempre por alguna palabrota además de una dosís de mal genio.

Ricardo trató desde el primer día, de corregir la actitud del loro diciéndole palabras cariñosas y tratandole con mucha educación; le ponía música suave y siempre lo trataba con mucha bondad.

Pero llegó un día en el que Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro; este se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el frio compartimento, hasta que de pronto...Todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, abrió la puerta del congelador. El loro salió despacio y con mucha calma. Dió un paso hacia el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja:

-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y mala actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro, y a punto de preguntarle qué es lo que había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

-¿Te puedo hacer una pregunta..?

-Sí, como no- contestó Ricardo.

-¿Qué fue lo que hizo el pollo...

SI NO TE RIES, ES PEOR...

 UN GALLEGO DE UNOS 45 AÑOS VA A MADRID A HACERSE UN CHEQUEO MEDICO.... EL MEDICO LE PREGUNTA:
- ¿QUE TAL COME?
Y EL GALLEGO RESPONDE:
- NORMAL
 MEDICO:   -¿QUE ES PARA USTED NORMAL?
GALLEGO: -TRES VECES AL DIA ALIMENTOS EQUILIBRADOS SIN MUCHAS GRASAS
MEDICO:    -MUY BIEN ¿Y EJERCICIO FISICO?
GALLEGO:  -NORMAL,
MEDIC0:      -¿Y QUE ES PARA USTED NORMAL?
GALLEGO:   - TRES VECES POR SEMANA PRACTICO ALGUN DEPORTE O ANDO EN BICICLETA
MEDICO:     - MUY BIEN,,,¿Y DE SEXO?
GALLEGO:   -NORMAL, UNA O DOS VECES AL MES
MEDICO:      -¿ESTA USTED LOCO? ESO NO ES NORMAL,,LO NORMAL A SU EDAD SERIA UNA O DOS VECES POR SEMANA....
GALLEGO:    -ESO SERA PARA USTED QUE ES MEDICO EN MADRID, PERO PARA MI QUE SOY CURA EN GALICIA. !¡!

SI NO TE RIES, ES PEOR.

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice:

-Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos.

 La mami cumple las órdenes y los dos borrachos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas,  uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di  un bocadito en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!! 

SI NO TE RIES, ES PEOR.

 Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi, el taxista vio que estaban muy borrachos... Entran al coche y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias.
El tercero le da una colleja!!
El taxista sorprendido, pensando q el último se dio cuenta ... Le pregunta:
-¿ por qué fue eso ???
El borracho le dice:
-¡Controla la velocidad para la próxima, que casi nos matas!

SI NO TE RIES, ES PEOR.

 Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió pronunciar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

SI NO TE RIES, ES PEOR.

 ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR CON UN PEDO TREMENDO Y ALGUNOS DECIDEN LLEVARLO A CASA, PARA ESO BUSCAN SU DIRECCIÓN EN LA CARTERA Y SE LO LLEVAN.

PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR EL BORRACHO SE LES CAÍA.
DEL BAR AL COCHE SE LES CAE COMO OCHO VECES DÁNDOSE UNOS GOLPES DE ÓRDAGO.
POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL COCHE Y HASTA QUE LOS SUBEN A SU CASA SE LES VUELVE A CAER      OTRAS CUATRO VECES.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
-AQUÍ ESTA SU ESPOSO.
A LO QUE LA SEÑORA LES PREGUNTA:
-¿Y LA SILLA DE RUEDAS?...

HUMOR GRÁFICO.

SI NO TE RIES, ES PEOR...

   Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
    Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre   dijo:
     - Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer  bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la  escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
    - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el   sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.
    - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
    - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho..
    - Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
    - ¿Y cuál es, hijo?
    - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

SI NO TE RIES, ES PEOR...

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, DESPATARRADA, JADEANDO COMO UNA LOCA.
¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA EN LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER CONTESTA:
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TÚ ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

SI NO TE RIES, ES PEOR...

UN GITANO TRAE UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE:
¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!!

   UN GITANILLO PEQUEÑO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

   REGRESA EL PADRE Y GRITA:
¡¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO:
¡¡¡NADIE PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!!

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche… pero no tienen más que un peso.


El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.


- ¿SOS boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice


Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!


El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:


- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y… ¡hop!… arrodillada… salchicha… expulsión…


De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:


- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.


- Y el primero responde:


- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar…

SI NO TE RIES, ES PEOR...

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche,
recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado
por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera..”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”  


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que  se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque...............  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.
Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:
F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Una  pareja de recién casados se va de luna de miel al  caribe...
Todo es  espectacular...
Una noche, van paseando y ven  un cartel que dice :
"  EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ  "
-"¿Entramos,  mi amor?", dice ella. Y entraron al  show.
En el escenario, músicos caribeños  tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan  en el centro del escenario una pequeña  mesa.....
La música caribeña se escuchaba  rítmica y sensual..., y, de pronto,  entra........
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un  hombre grande y musculoso, bailando al son de la  música.
Una de las bailarinas, al ritmo  de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella  5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus  ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene...  y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!,  ¡pam!...
¡¡¡Rompe  las 5 nueces!!!

El  público, que estaba expectante, aplaude a  rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y  ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta  envidia...
Pasan los años y, 25 años  después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe  para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje  de su luna de miel,   entonces...

"¡Mira  mi amor!, sigue el viejo cartel  de,
       "EL  INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO  JOSÉ" 
   ...¿entramos?.
El  local era mucho más lujoso, pero el show parecía el  mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de  pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía  canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y  musculoso...
Empieza el show y el negro  José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas  habían colocado... increíblemente  .... ¡¡¡¡¡ 5  cocos !!!!! ...
Al  igual que antes y al ritmo de la música, saca su  ...pene, y ...... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...  espectacularmente.... !!! rompe  los 5 cocos !!!
La  gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer  : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese  negro!"
Llama a la puerta del camerino y  le abre el Negro José, muy  simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es  usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame  una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su  espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué  ?????...
El  negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio  avergonzado y con mucha pena, le  dice:
"Mire  usted..., es que... con los años, la vista ya no es la  misma"

SI NO TE RÍES, ES PEOR...

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por
qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir sobre física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

SI NO TE RÍES, ES PEOR...

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA..
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...

SI NO TE RÍES, ES PEOR...

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...