Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=158489487495319&set=a.145588072118794.29664.132080526802882&theater





Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=183276261683308&set=a.145588072118794.29664.132080526802882&theater

















Sin embargo Camps asegura: " la Comunitat Valenciana se ha convertido "durante estos años en una de las regiones que más ha invertido en Educación, haciendo un esfuerzo espectacular".

Un informe del Ministerio de Educación sitúa a la C. Valenciana como la tercera autonomía con mayor ratio de estudiantes por computadora: Más de siete alumnos por ordenador en los colegios públicos.
http://www.facebook.com/album.php?fbid=146606345350300&id=132080526802882&aid=29969





Desde hace 15 años el curso escolar arranca con aulas prefabricadas. El Consell se niega a dar datos del número total de niños escolarizados en barracones.
Educación prometió erradicarlos en 2004.
Más información: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=146607955350139&set=a.146606345350300.29969.132080526802882&theater










El gasto sanitario per cápita presupuestado para 2011 se ha reducido en todas las CCAA. La Comunidad Valenciana ha pasado de la tercera a la segunda autonomía que menos dinero destina a sanidad por persona.
Para la Federación, los presupuestos sanitarios son el "índice de la sensibilidad social" de los gobiernos autonómicos y evidencian su capacidad para asegurar la atención sanitaria de los ciudadanos, "más allá de las declaraciones habituales de autobombo".
Más información: http://www.facebook.com/album.php?aid=31272&id=132080526802882










27.386 valencianos a los que se les ha reconocido el derecho de percibir las ayudas aún no las reciben..
En 2010 una gran dependiente aún no había cobrado las ayudas que pidió en julio de 2007: "Esperan a ver si me muero"

El Consell pide información a un dependiente a los 3 años de morir. Solicita ahora a la viuda que le envíe los datos personales de su marido fallecido si quiere optar a las ayudas.
Más información: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=151521168192151&set=a.151521044858830.31272.132080526802882&theater









El PSPV denuncia que, 4 años después, los trenes del trayecto entre Empalme y Torrent utilizan el sistema FAP, el que había hace cuatro años en el siniestro que causó 43 muertes.
El Consell incumple compromisos asumidos tras la tragedia del metro. No habrá ley de transporte ferroviario ni agencia de seguridad.

Todos los partidos, salvo el PP, se comprometen por escrito con la asociación a investigar el accidente en el que murieron 43 personas
Más información:http://www.facebook.com/photo.php?fbid=133137970030471&set=a.145361392141462.29608.132080526802882&theater










Listado de algunos impagos y retrasos en el pago:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=150222864988648&set=a.145588072118794.29664.132080526802882&theater









Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=168344546509813&set=a.168344439843157.44158.132080526802882&theater





http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2010/11/11/consell-sigue-indemnizar-dueno-solar-iban-torres-calatrava/755862.html





Más información:
http://www.adn.es/politica/20110223/NWS-1640-EU-Calatrava-Castellon-contratacion-investigue.html
La Generalitat Valenciana estaba dispuesta a gastar los 60 millones de euros que costaba la obra.
Para Camps : Este proyecto será "una obra potente, feliz y un referente arquitectónico"
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/14/valencia/1197654300.html





IU destapa otro proyecto fantasma pagado a Calatrava. Torrevieja abonó 600.000 euros por un diseño que no se hizo:
http://www.publico.es/espana/363818/iu-destapa-otro-proyecto-fantasma-pagado-a-calatrava










Más información:
http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2011/03/02/ts-falla-ciudad-luz-construyo-ilegalmente/787154.html









Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=199247493419518&set=a.168344439843157.44158.132080526802882&theater&pid=754783&id=132080526802882





Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=170125182998416&set=a.168344439843157.44158.132080526802882&theater&pid=559858&id=132080526802882










Coste para organizar una edición de la Copa América: 2.000 millones de euros









El canon a pagar a Bernie Ecclestone cada año para organizar la fórmula 1: 18 millones de euros (Dinero que ingresa la Generalitat a la empresa Formula One Administration de Bernie Ecclestone, ubicada en el paraiso fiscal de la isla de Jersey)
Construcción del circuito urbano: 85 millones de euros +90 millones de canon
Inversión en 2010 para acondicionar el circuito urbano: 38, 5 millones de euros
El Consell descarta negociar para rebajar el cánon de la F1, como sí han hecho otras ciudades:
http://www.superdeporte.es/formula1/2011/02/28/consell-descarta-negociar-rebajar-canon-f1/119495.html






Coste de la visita del Papa: más de 60 millones de Euros.









Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=133981923279409&set=a.145588072118794.29664.132080526802882&theater

















Más información:
http://www..facebook.com/album.php?fbid=143777848966483&id=132080526802882&aid=29044









Más información:
http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2011/02/20/ala-oeste-palau-generalitat/784167.html





Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=177234365620831&set=a.176615885682679.46653.132080526802882&theater
Els impagaments de la Generalitat es multipliquen, malgrat tot es gasta cent de milers d'euros en publicitat institucional, una manera encoberta de fer publicitat per al PP:
http://www.linformatiu.com/nc/portada/detalle/articulo/el-consell-crema-les-naus-en-publicitat-institucional-malgrat-la-crisi/










FRANCISCO CAMPS, presidente de la Generalitat Valenciana
El 12 de mayo del 2010 el Tribunal Supremo reabrió el caso contra el presidente de la Generalitat Valenciana por un presunto delito de cohecho pasivo impropio.

El PSOE pide tres años de cárcel para Camps por el 'caso Gürtel'. El escrito de acusación estima que ha incurrido en cohecho propio y solicita prisión y ocho años de inhabilitación para el presidente valenciano

Por el caso Gürtel, según la Fiscalía Anticorrupción , también están imputados altos cargos de la Generalitat Valenciana por posibles delitos de: blanqueo de capitales, falsedad en documento mercantil, cohecho propio y tráfico de influencias. Entre ellos están:

Ricardo Costa, ex-secretario general del PP en la Comunitat Valenciana y ex-portavoz del PP en Les Corts.
Víctor Campos, ex-vicepresidente de la Generalitat valenciana y ex-secretario de organización del PP.
Rafael Betoret, jefe de protocolo de la diputación de Valencia y ex-jefe de gabinete de la Consellería de turismo.
David Serra, diputado y vicesecretario del PP Valenciano.
Yolanda García , ex tesorera del PP de la Comunidad Valenciana y diputada autonómica.
Cristina Ibáñez, ex administradora del PP valenciano.

Más información:
http://www.facebook.com/note.php?note_id=132128810188651





La trama Gürtel se llevó la mitad de lo que gastó Canal 9 en la visita del Papa
La oferta de Teconsa para la visita papal superaba en millones a la más barata.
La fundación V Encuentro con las Familias gastó 12 millones en la visita del Papa.
Agosto 2010, cuatro años después de la visita del Papa el Consell paga otros 2 millones de euros a la fundación V Encuentro Mundial de las Familias.
Hacienda denuncia múltiples ilegalidades en los 14 millones gastados en la visita del Papa a Valencia.
Frente a los 14,7 millones de euros que Canal 9 desembolsó para cubrir la visita del Papa a Valencia, la televisión Catalana TV 3 calcula un gasto aproximado de 1 millón de euros, y la gallega TVG 1,5 millones de euros aprox.
El centro internacional de prensa costó a Canal 9 la friolera de 3 millones de euros, mientras Cataluña sólo invertirá 200.000 euros en el suyo

Más información:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=143985482279053&set=a.143777848966483.29044.132080526802882&theater






Las nuevas pruebas del 'caso Gürtel' apuntalan la financiación ilegal del PP
El sumario documenta cuentas anómalas del partido en Valencia, Madrid y Galicia - Nueve cargos del PP defraudaron 3,8 millones, según la Agencia Tributaria
http://www.elpais.com/articulo/espana/nuevas/pruebas/caso/Gurtel/apuntalan/financiacion/ilegal/PP/elpepiesp/20100404elpepinac_1/Tes

Los papeles de 'El Bigotes' revelan el gasto electoral irregular del PP. El partido pagó a Orange Market 15 veces más de lo que declaró
http://www.elpais.com/articulo/Comunidad/Valenciana/papeles/Bigotes/revelan/gasto/electoral/irregular/PP/elpepuesp/20100407elpval_1/Tes

La policía acredita con un nuevo informe la financiación ilegal del PP de Camps:
http://www.elpais.com/articulo/espana/policia/acredita/nuevo/informe/financiacion/ilegal/PP/Camps/elpepuesp/20100901elpepunac_14/Tes

SORPRENDEN-T

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-Mire: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que ve aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su finca, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET...JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

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SI NO TE RIES, ES PEOR...

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
-¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
-La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y
además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema.
Este, que lo conoce bien le responde:
-Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una mujer de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no
legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

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SI NO TE RIES, ES PEOR...

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograban tener hijos. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

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BIENVENIDOS AL 2011

Vamos a empezar el año con energia...
Con un poco de rabia, de fuerza y de alegría.

(Pincha la imagen)

http://www.koreus.com/video/people-are-awesome.html

FELIZ NAVIDAD !¡!

Este es mi pequeño homenaje a todos aquellos

que no tendrán un Navidad como nosotros.

Te propongo un juego...... Por cada personaje famoso que detectes en estos videos destinaré una cantidad de dinero a una ONG cuya campaña se ocupe de los niños de Haiti.

forma de participar:

*Escribe un comentario con el nombre del cantante o personaje famoso, indicando el video al que pertenece(1º,2º,3º).

*Sólo será válido un nombre por comentario.

*Los grupos contarán como unidad.

*Junto con el nombre, hay que indicar la ONG a la que te gustaría que llegara la ayuda.

*Una vez comprobado, publicaré un listado con los nombres y el contador.

*La donación irá creciendo a razón de un céntimo por nombre válido; el contador comenzará con 0,13 €uros.

*El plazo terminará el día de Reyes, 6 de enero de 2011.



Es una forma de rendir homenaje a todos estos artistas que, altruistamente, se ponen al servicio de una buena causa.

Se que no es una gran aportación, pero sí es una gran idea.

Participa y haz crecer la aportación !¡!

CAMPAÑA 20 AÑOS T.A.C.

Es el video que todos debería ver en la autoescuela.

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.

Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

HISTORIA DE UN LETRERO

Esto ya circulaba en historias vía e-mail por internet, pero la verdad es que valía la pena llevarlo a la pantalla...

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DERECHOS

LA MUJER, COMO SER HUMANO QUE ES, SE MERECE MUCHO MÁS QUE ESTO.

SI NO TE RIES, ES PEOR...

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:

-Madre, ¡He sido salvada!

-¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

-¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

-Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :

-Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

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SI NO TE RIES ES PEOR...

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo:

-“Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

-“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó. El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema... Pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído :

-¡¡Qué haces hermano!!, ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:
-¡¡No me jodas hermano!!... ¡¡Ahora soy funcionario público!!

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SI NO TE RIES ES PEOR...

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

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SI NO TE RIES ES PEOR...

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Cuando llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

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SORPRENDEN-T

Un ejemplo de el sexto sentido que hay que tener en la coordinación musical.

SI NO TE RIES ES PEOR...

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
-Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
-Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
-¿Me permite su carné de conducir?
-No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.
-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar.
-Mire en la guantera, quizás están ahí.
-Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
-¿Que pistola?
-Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
-Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
-No faltaba más, aquí tiene usted.
-¿Los papeles del vehículo?
-Por supuesto, tenga usted.
-Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
-Claro (abre y se ve la guantera vacía).
-Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....
Interrumpiéndole:

-¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía a más de 180 kilometros por hora, ¿verdad?

LA ROJA !¡!

HAY QUE DESEARLES SUERTE !¡!
POR QUE SE LO MERECEN. POR QUE SON LOS MEJORES. POR QUE SON UNOS MAESTROS. POR QUE ES LA HORA DE ESPAÑA.
A POR LA FINAL !¡!
TERRAMILLARES CON LA ROJA.
Si quieres acompañarnos, veremos la final del mundial de Sudafrica en El Albergue.
Para celebrar la victoria....Hay cava gratis !¡! CAMPEONES......!

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SORPRENDEN-T

ARTE VERSUS MAGIA

Realmente magnifico. No dejes de verlo, son sólo 5 minutos.

SI NO TE RIES ES PEOR...

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

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EL RITMO EN LA SANGRE...!

YO LO COMPRARÉ...

Muy buena canción esta que han hecho muchos cantantes y famosos por Haiti. Con la canción Ay Haití!, cuyos ingresos se destinarán por completo a Intermón Oxfam, Carlos Jean impulsa la primera iniciativa de músicos españoles y latinos a favor de los damnificados por el terremoto con la participación de 25 artistas, entre ellos Shakira, Alejandro Sanz, Miguel Bosé, Estopa, Juanes, Bebe o La Oreja de Van Gogh. También salen futbolistas como Kaká, Sergio Ramos, kun Agüero, Forlán y otros.

¡Cuantas veces hemos criticado a los cantantes por el infame tema de la sgae!

Bueno; pues esta vez hay que aplaudir la iniciativa de ayudar a Haiti con el mejor instrumento que poseen: SU VOZ.

SI NO TE RIES ES PEOR...

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-Me dá que hoy no es tu día, campeón...

CHARLIE WINSTON

No tiene desperdicio. Uno de esos cantantes nuevos con futuro, además de unas canciones fabulosas.

He escuchado una entrevista hoy, en Radio Nacional de España, y su primer disco es magnifico: "Hobo: Vagabundo."

RUTA DE LOS DINOSAURIOS BICI.

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SI NO TE RIES, ES PEOR.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice:

-'Coño.... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

-'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
-'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

-'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

-'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en la chaqueta. Terminada la cena el lepero deja la chaqueta sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

-'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene la cabrona..!!

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SI NO TE RIES, ES PEOR.

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO. CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
-"DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO..."
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
-"DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO..." VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO"...
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"...CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA.....¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"
-"EL MISMO CABRONAZO QUE LE PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLERS QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

INAGURACIÓN DE EL ALBERGUE

JORNADA DE PUERTAS ABIERTAS

El próximo domingo, 7 de marzo, abrimos las puertas a modo de inaguración. Comenzamos la aventura de gestionar este Albergue municipal con capacidad para 66 personas y un gran abanico de opciones de aventura. OS ESPERAMOS!¡!

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SORPRENDEN-T

24 HORAS EN 2 MINUTOS......

Todo lo que aparece en color amarillo, son aviones. Hay que mirar dos veces para comprender lo que sucede realmente...Y lo fascinante que es!

Las imagenes se tomaron durante veinticuatro horas, para mostrar los vuelos por el mundo y luego, se condensaron para poder verlas en, aproximadamente, dos minutos.

Desde el espacio, se ve esta actividad como si fuera la de una colmena. Es posible observarlo por la proyección de la luz solar sobre el planeta, que es verano en el norte. Se ve que el sol no se "pone" completamente en el extremo norte, ni "sale" completamente en el extremo sur. Hemos aprendido sobre la inclinación de la tierra y como esto es la causa de que sea invierno o verano, y hemos tenido que imaginarnos como sucede. Aquí podemos "verlo" en esta muestra fotográfica del tráfico aéreo, 24 horas por arriba de la superficie terrestre. Podemos llegar a ver el patrón de la luz del sol. Además, se nota como la actividad decrece notablemente durante la noche y aumenta durante el día.

SI NO TE RIES, ES PEOR

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabrón de los cojones". Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia. Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo". Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
ULTIMA Y MUY IMPORTANTE: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

SENSIBILIZACIÓN

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ALBERGUE DE MILLARES

Dentro de pocos días, mi familia y yo nos haremos cargo de la gerencia del Albergue Municipal de Millares. Se ha realizado una licitación que ha durado un par de meses debido a complicaciones burocráticas, pero al final ha valido la pena la espera.

Un nuevo cambio en mi vida que va ha necesitar dedicación y esfuerzo para llevar a cabo nuestro proyecto.

Desde aquí os invito a todos a descubrir las riquezas naturales de un paraje espectacular y el carácter acogedor de unas gentes que necesitan de nuevas fórmulas para afrontar el futuro.

Gracias a todos los que nos han abrazado con su confianza, esperamos no defraudar y llegar a conseguir uno de nuestros principales objetivos: abrir vías estables de negocio para un pueblo que es importante para nosotros: Millares.

VISITA BLOG PROVISIONAL:

TERRAMILLARES

VISITA PÁGINA EN CONSTRUCCIÓN:

www.terramillares.com

VÍA NATURAL

SORPRENDEN-T

Espectáculo militar de los años cincuenta. Un ejemplo de orden, concentración y disciplina.

SI NO TE RIES, ES PEOR

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

TERRAMILLARES

...ES NIEVE

HUMOR GRÁFICO

IN-COGNITA

¿Sabrias decir en qué dirección viaja el autobús y porqué?

SI NO TE RIES, ES PEOR.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......

¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

TEST DE PERSONALIDAD

Revisa dentro de este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir. No hagas trampa y no mires las respuestas hasta despues de hacer el cálculo.

· Piensa un número del 1 al 9

· Multiplícalo por 3

· Súmale 3

· Vuélvelo a multiplicar por 3

(espero que no tengas que ir a buscar la calculadora).

· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito.

. Por último, haz clic sobre la palabra "comentarios" y comprueba cual es el personaje importante que representa tu modelo a seguir.

FELIZ 2010 !¡!

CON MIS MEJORES DESEOS...

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en nochevieja me siento... me siento...

no sé, me siento como un toro, ¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor

y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien,

menos yo.

El estrés comienza con la cena.

Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos,

tener algo de oro para meterlo en la copa,

preparar las doce uvas...

Y contarlas varias veces, porque,

como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro...

una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

Esta pocha ya la he contado...

Una, dos... siete, ocho...

¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring,

que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre: - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra:

te tienes que comer todo lo que está en la mesa...

Y antes de las doce!; que, con las prisas,

más que pelar gambas,

parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez!

¡Mamá, no me da tiempo:

hazme un sándwich con el cochinillo,

que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado,

¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García,

explicando a toda España como funciona un reloj.

Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también..

serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y...

luego vienen los cuartos,

¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver:

¿por qué nos explican mil veces

que nos comamos las uvas en los cuartos

y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?

¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce,

en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla...

<> > es la bola>>:

cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don... - ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don... - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don... - Los cuartos... Ton...

- ¡Ahora, ahora! Ton..

- ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton.. - Pues me meto dos...

Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis?

Ton... - A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton... - Bgrfds...

Ton.. - Bggggdffffff...

Ton.. - A mí ya no me quedan...

Ton... - Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban,

toda la familia con la boca llena de babas,

a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno,

¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja..

tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que,

si caben mil personas,

el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.

¡Muy bien!

¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece,

con la pelona que está cayendo!

Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así

es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo,

tomándome mi cubatita de garrafón,

cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...

¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!

¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta

y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta!

Porque una conga es como una secta:

entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.

Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga..

por mi derecha, cuando, de pronto,

me veo venir en dirección contraria

una conga suicida acojonante conducida

por un gordo con casco de vikingo.

Yo le iba a hacer ráfagas,

pero como las congas no llevan ni luces ni nada...

pues, para evitar la colisión,

di un giro brusco a la derecha...

¡Y metragué entera una columna de espejitos!

¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.

Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias,

rodeado por todos los de mi conga.

Algunos todavía no se habían desenganchado;

habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.

Si en la sala caben cincuenta personas,

el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca.

Y como allí también es Nochevieja,

el camillero lleva un gorrito de moro,

la enfermera un collar de hawaiana

y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula,

¡que te da una confianza... !

El tío te dice: - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa,

pero como era Nochevieja,

acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses...

Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga,

¡traían un cachondeo...!

Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...

¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes:

si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

BON NADAL !¡!

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SORPRENDEN-T(12)

¿Quién dijo que las mujeres son lentas para cambiarse de ropa?

SI NO TE RIES, ES PEOR (17)

Un día el ex-presidente Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?

- José María Aznar, padre.

- 'Ah!, EL EX-PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor ves al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?

- José María Aznar

-¿EL EX-PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?

- José María Aznar.

-¿IL EX-PRESIDENTE DE LA ESPAGNA?
- Sí.

-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del podere divino y no de la mia. Mira, aquí a un costato del Vaticano hay una capilla. Millore ve ahí, y en esa capilla está una cruz molto gigante. Solamente allí te vas a podere confesare.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?

- José María Aznar.

-¿IL AZNAR QUE GOBERNO LA NAZIONE ESPAGNOLA?!

- Así es Señor.

- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente DA GRACIAS

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?

- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA.

IN-COGNITA

Un tío le dice a su sobrino:
“Tengo el triple de la edad que tú tenías, cuando yo tenía, la edad que tú tienes. Cuando tú tengas, la edad que yo tengo ahora, la suma de las dos edades será igual a 70 años”.
¿Qué edad tienen ambos ahora?

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NO LE ESCRIBAS A SANTA CLAUS...