SORPRENDEN-T

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera..”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”  


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

€'s PÚBLICOS

PENSIONES ESCANDALOSAS
En una situació de crisi, m´escandalitzen les pensions que tenen alguns ciutadans. Evidentment que m´escandalitzen les pensions de jubilats, que no arriben a 800 euros al mes. Però no és d´aquestes pensions que vull parlar, sinó la dels politics. Zapatero, amb 51 anys, deixa la Presidència del Govern i per llei li correspon una pensió vitalícia de vora 80.000 euros a l´any. Com ell, Felipe González o José Mª Aznar també cobren la mateixa pensió. Un cas apart és el del expresident Suárez, que amb la malaltia que té ja de fa molts anys, té ben merescuda aquesta pensió, com una aportació al seu cas de dependència. Per si foren pocs els milers d´euros cobrats pels expresidents González o Aznar, aquets dos últims tenen un bon suplement a la seua modesta pensió. Aznar cobra 200.000 euros d´Endesa i González 126.500 de Gas Natural. I això, desgraciadament, no només passa a l´Estat espanyol. Als EE UU l´expresident té una paga anual de 138.000 euros, al Regne Unit de 91.000 i a França, els expresidents cobren una paga vitalícia de 18.000 euros al mes.
Per parlar d´algú més pròxim a nosaltres: Carlos Fabra pot cobrar 70.000 euros si accedeix a la presidència del Port de Castelló i José Luis Olivas, rebrà 2.900.000 euros de pensió per deixar Bankia. Algú dels qui llegeix aquest article s´imagina què són 2.900.000 euros? Per altra part, Mª Dolores Amorós, exdirectora general de la CAM, va pactar una pensió de 370.000 euros abans de perdre la faena. I la cúpula de la CAM va utilitzar un expedient de regulació d´ocupació, per aconseguir indemnitzacions milionàries.
Mentrestant, milers de dependents no tenen els drets regulats. No pose en qüestió el caràcter legal d´aquestes pensions. Certament que són legals i lícites. Però són també morals? Quan vegem que milers de persones (sobretot ancians i famílies a l´atur) no poden arribar a finals de mes amb una pensió que no cobreix les necessitats més bàsiques, és moral que alguns cobren tant? Aquestes persones amb una pensió desorbitada, no han vist mai la gent que busca als contenidors o la que va als menjadors de l´Església o a Càritas?
Ja ho deia sant Fulgenci de Ruspe: «La cobdícia ens turmenta contínuament, perquè no està mai satisfeta de les seues rapinyes». Amb tot, «l´avar com més acumula més s´empobreix». La Bíblia elogia aquells que «no accepten guany abusius i no es deixen comprar amb regals corromputs» (Is 33,15). I Jesús s´escandalitzava d´aquells que anaven darrere els diners, ja que «l´arrel de tots els mals és l´afany de diners» (Tm 6,9). Fa unes setmanes, la germana de ma mare em deia: «Jo seria partidària que els pensionistes donàrem la pensió d´un mes (i jo la primera) per intentar solucionar el problema de tantes famílies que passen gana». I això que ella, de 81 anys i víuda, cobra una misèria de pensió, al costat d´Aznar, González, Zapatero, Fabra o Olivas. I és que com deia també sant Fulgenci de Ruspe, «el generós com més dóna, més s´enriqueix».
La crisi econòmica de la nostra societat, és en bona part una crisi de valors. Uns valors que hauríem de recuperar: esforç, sacrifici, frugalitat, solidaritat, atenció al qui pateix, lluita, coratge per afrontar les dificultats... Només així podrem fer un món més just i més fratern, sense les diferències que actualment existeixen. Perquè tot allò que és legal, no necessàriament és moral. La nostra societat necessita una economia amb un rostre més humà i amb una raó ètica per afrontar els reptes de la crisi que vivim.      
Josep Miquel Bausset

LOS REYES MAGOS.

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:

- ¿Papa?

- Sí, hija, cuéntame

- Oye, quiero... que me digas la verdad

- Claro, hija. Siempre te la digo

respondió el padre un poco sorprendido

- Es que...

titubeó Blanca

- Dime, hija, dime.

- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?

La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:

- ¿Y tú qué crees, hija?

- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.

- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...

- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!

- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen

respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .

- Entonces no lo entiendo. papá.

- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado. Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo: - ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían. - ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó: - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito. Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal: - Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños? - ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas.Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos. - No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo. - ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración. - Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios. - Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes. - Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños? - Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres. - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres? Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices. Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:

- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.

Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.

Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

CUANDO LA PUBLICIDAD VALE LA PENA.

EDUCACIÓN

BONS NADALS!¡!

Cuando abras el enlace, ayuda a la bola grande a desplazarla hacia la izquierda haciendo click con el mouse, después coloque la bola mediana sobre la grande y la más pequeña sobre la mediana esta para formar el CUERPO.

Luego clik sobre cualquier bola y..... 

SORPRENDEN-T

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, DESPATARRADA, JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?

¿QUE HACES DESNUDA EN LA CAMA?

¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER CONTESTA:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...

¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TÚ ERES TONTA?...

LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI. 

€'s PÚBLICOS

LIBERADO SINDICAL

- Christian vuelve a casa del colegio, donde estudia 5º de Primaria.

- Son las cinco y media de la tarde y sus papás están viendo 'Sálvame'.

- Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en una buena avenida de la ciudad.

- Dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Denia.

- Después de merendar mientras veía el programita de marras con sus progenitores y tras ponerse a hacer los deberes, le surge una duda y entra en busca de ayuda en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turístico para un próximo puente:  

Niño.- Papá, tú, exactamente, ¿qué eres? 

Papá.- ¡Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo?. Ya lo sabes, funcionario.

Niño.- Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas? 

Papá.- Me dedico.... pero ¿por qué lo quieres saber? 

Niño.- Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres. 

Papá.- Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.

Niño.- ¿A defenderlos de quién?

Papá.- Pues... eh... a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela...

Niño.- ¿Los curas? ¿Cómo los del colegio al que voy yo?

Papá.- Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.

Niño.- Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no? Pero ¿en qué consiste tu trabajo? ¿Qué haces?

Papá.- Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.

Niño.- ¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?

Papá.- Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.

Niño.- Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.

Papá.- ¡Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, o sea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.

Niño.- Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. 

Papá.- ¡Que no te enteras!

Niño.- Pero, una cosa, porque no lo entiendo. ¿Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España; que menos mal que no tenemos por aquí una Merkel o un Sarkozy?

Papá.- Ahí estamos, hijo mío. Zapatero lo intenta y lo intenta; pero tú no sabes cómo dejó la derecha este país, tú no sabes lo que nos está costando acabar con las desigualdades y con las injusticias. Ahora mismo, los millones de parados, ¿de quién son culpa?, de la derecha y su modelo económico, todo basado en construir casas y más casas.

Niño.- Pero, papi, ¿construir casas no es lo que queríais hacer vosotros, los del sindicato, con aquella cooperativa que nos contaste? ¿Y no es lo que hacían el abuelo y el tío José Miguel allá en el pueblo y con lo que ganaron tantísima pasta?

Papá.- Bueno, Christian, no es exactamente lo mismo... De todas formas, papá está ahora muy ocupado... Por cierto, voy a preguntarle a tu madre si están planchados mi camisa  y mis vaqueros para el acto sindical de esta noche de apoyo a Garzón.

Papá.- ¡María!, ¿tengo preparado mi uniforme reivindicativo?

Mamá.- Pues no, ya sabes que Jessy (la ecuatoriana) sigue enferma, así que la cesta de la ropa está hasta arriba. Si quieres planchar tú...

Papá.- Sí, hombre, para eso estamos. Oye, y digo yo, ¿no le estarás pagando a Jessy por los días que no viene? Mira que al principio vino con muchas ganas pero cada vez la veo con más teclas, más protestona. ¡A ver si se va a acabar yendo a un sindicato...!

Niño.- ¡Qué guay, Papi! Si se va a un sindicato podrás defenderla tú, interviene Christian.

Papá.- ¡¡¡Mira Niño, si no quieres que te meta dos tortas, vete de una puta vez a acabar los deberes, que pareces tonto!!!

NATURALEZA

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que  se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque...............  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

La Torre de Babel

Josep Lluis Bausset

L'homo sapiens és «per se» comunicador, d´ací la importància dels mitjans de comunicació i de les converses, que afavoreixen l´intercanvi d´opinions, de debats i de reflexions. Malgrat tot, en una conversa, moltes voltes hi ha dificultats en la dicció i per tant en la comprensió, així com també en la utilització de paraules incorrectes. Dic això, perquè veient algun programa gastronòmic, he vist que quan parlaven de bresquilles, d´albercocs o de cireres, els espanyols en diuen «frutas con hueso», quan en realitat tenen pinyol i no «hueso»! Però la barbaritat més gran és quan els valencians utilitzem també «l´os» per referir-nos al pinyol! Si els espanyols no tenen la paraula pinyol, que no ens imposen el «hueso» als valencians!
Per altra part, als melons o a les tomaques, ningú no parla de fruites amb os, pel fet que tenen pepites. Una altra incorrecció que va entrant en la nostra llengua és la dels «zumos», líquid que s´obté d´exprimir una fruita carnosa com la taronja o el meló. Sort que encara conservem correctament l´expressió «suc d´anguiles», sense traduir-la d´una manera coenta, per «zumo de anguilas». A un servidor, per demanar un suc de taronja, li digueren que això era català. Al cap d´uns dies, per fer vore la incongruència que havien dit, vaig demanar un «zumo d´anguiles», que els veïns de taula van riure i comprengueren que si era correcte el suc d´anguiles, també ho era el suc de taronja.
També hi ha sovint una confusió entre trànsit i tràfic. Trànsit és l´acció de passar per la via pública (un camió bolcat impedia el trànsit), mentres que tràfic és una activitat mercantil, legal o il·legal amb un intercanvi de mercaderies. Si a les famílies, sovint, hi ha preferència per algun fill, o del fill pel pare o la mare, això em fa recordar la invasió dels bàrbars o gots: vàndals, suevs i alans. Els tres pobles van envair la península ibèrica, fent més mal que una «pedregà». Actualment, per qualificar un acte barbàric, es parla d´un acte vandàlic, oblidant que els altres bàrbars també van fer de les seues! Per què la preferència dels vàndals sobre els altres pobles bàrbars?
Finalment m´agradaria recordar que, només fa un any, l´expresident Francesc Camps, parlava del nostre País com el motor d´Espanya. I «todo era muy bonito» i ell molt coent! Pot ser un País «motor» si no paga? Referint-me a les farmàcies, que és el que conec pel fet de ser apotecari, cal dir que és una vergonya que la Generalitat diga que no té diners per pagar als farmacèutics i que els apotecaris hagen de continuar dispensant els medicaments, que paguen de la seua butxaca. Si no hi ha diners per a medicaments, per què n´hi ha per a Copes d´Amèrica i Fòrmules 1? Als meus 101 anys, no ho puc entendre!

Gracias señor Zapatero.

Tal y como están las cosas, creo que se entenderán estas palabras como desinteresadas, aunque nunca se sabe. Me da igual: permítame mostrarle mi agradecimiento personal por su tarea al frente del Gobierno. Permítame felicitarle especialmente por lo que ha hecho usted a lo largo del último año. Gobernar contra las propias convicciones para evitar un mal mayor hace al estadista. No sé si acabaremos como Grecia o Italia, pero de momento lo ha evitado usted perdiendo popularidad, votos y sueños.
Ahora que Rajoy será presidente del Gobierno, se hace el bueno y pide comprensión. Yo se la otorgo, pero él se la ha negado a usted en una España al borde del abismo. Es una pura cuestión de calidad humana.
No es pura alternancia, es algo más. Que ganen y usted descansa. Créame. No es pura alternancia, porque es muy difícil olvidar lo que han dicho algunos antisistema del PP y su prensa incendiaria. Han dicho que usted es de ETA y que les ayudaba a huir. Han dicho que la fiscalía y los jueces que han investigado los sonrojantes casos de corrupción eran monigotes a sus órdenes. Han dicho que los policías y los guardias civiles que han perseguido delitos monetarios eran una banda de perros corruptos que olisqueaban solo las presas que usted les indicaba. Han maldecido al Tribunal Constitucional cuando sus sentencias no les parecían adecuadas.
No votaron en el Congreso a favor de las medidas económicas de urgencia para escapar al rescate, pese a que las consideraban oportunas. Estaba trabajando usted para Rajoy , sin Rajoy .
Le quiero felicitar a usted por lo del talante, que pronto se echará en falta. Le quiero felicitar como catalán por lo del Estatut. Ahora dicen aquí que usted y Rajoy son lo mismo. La próxima vez, impugne usted el Estatut al Constitucional. Total, para que luego le digan que son ustedes lo mismo... Haga usted como el PP y no perderá votos en el resto de España.
A estas alturas de la vida deseo la mejor suerte a cualquier Gobierno que salga de las urnas y se la deseo también al señor Rajoy . Al señor Rajoy hay que felicitarle como próximo presidente del Gobierno, pero en ningún caso, insisto, por su trabajo como líder de la oposición. Cuanto más favorables le eran las encuestas, menos altura de miras. Pura codicia de mayoría absoluta a cualquier precio.
La vocación política es la más denostada e incomprendida por un amplio sector de la ciudadanía. Seguramente, eso tiene que doler a los que vivís intensamente esa vocación. Un presidente sabe mejor que nadie que los Reyes Magos no existen a pesar de que, eso sí, todo el mundo pide al Gobierno la mágica solución de los problemas.
Ahora que hace las maletas y que apenas lo han enseñado en la campaña electoral, en este momento de recuerdos y balances, me parece de bien nacidos reconocer los justos méritos de sus años como presidente. ¿Raro, no? Pues sepa que no todo lo que ha hecho ha caído en saco roto. Hay gente que sabe valorar la dificultad de vuestro trabajo y la soledad en la que a veces tenéis que bregar con la realidad. Suerte. Yo qué sé...

                       Xavier Sardá

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.
Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:
F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

SORPRENDEN-T

ZORRA

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría…

… El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia donde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil-  llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así del mundo un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."

SI NO TE RIES, ES PEOR...

Una  pareja de recién casados se va de luna de miel al  caribe...
Todo es  espectacular...
Una noche, van paseando y ven  un cartel que dice :
"  EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ  "
-"¿Entramos,  mi amor?", dice ella. Y entraron al  show.
En el escenario, músicos caribeños  tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan  en el centro del escenario una pequeña  mesa.....
La música caribeña se escuchaba  rítmica y sensual..., y, de pronto,  entra........
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un  hombre grande y musculoso, bailando al son de la  música.
Una de las bailarinas, al ritmo  de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella  5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus  ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene...  y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!,  ¡pam!...
¡¡¡Rompe  las 5 nueces!!!

El  público, que estaba expectante, aplaude a  rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y  ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta  envidia...
Pasan los años y, 25 años  después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe  para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje  de su luna de miel,   entonces...

"¡Mira  mi amor!, sigue el viejo cartel  de,
       "EL  INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO  JOSÉ" 
   ...¿entramos?.
El  local era mucho más lujoso, pero el show parecía el  mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de  pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía  canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y  musculoso...
Empieza el show y el negro  José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas  habían colocado... increíblemente  .... ¡¡¡¡¡ 5  cocos !!!!! ...
Al  igual que antes y al ritmo de la música, saca su  ...pene, y ...... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...  espectacularmente.... !!! rompe  los 5 cocos !!!
La  gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer  : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese  negro!"
Llama a la puerta del camerino y  le abre el Negro José, muy  simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es  usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame  una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su  espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué  ?????...
El  negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio  avergonzado y con mucha pena, le  dice:
"Mire  usted..., es que... con los años, la vista ya no es la  misma"

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ESTEFANÍA

Se apagó su luz.
Después de tres años de lucha, Estefanía dejó su último aliento la mañana del pasado jueves.
No estamos preparados. nadie está preparado para ver morir a una persona tan joven; una vida sesgada gratuitamente que aflora en todos sus seres queridos sentimientos de impotencia, de incomprensión, de rabia, de tantas y tantas cosas que no caben en nuestro pequeño corazón...
Habrá que aprender de nuevo a vivir. a afrontar una vida con un vacío enorme, con una herida abierta y un dolor insufrible. pero habrá que aprender a vivir, porque tenemos que tener presente la lección de Estefanía: su optimismo, su alegría, sus deseos de vivir, su fuerza, su aliento.......... y ese, sólo ese, es el legado que poseemos de una persona que VALÍA LA PENA.


http://armachi.blogspot.com/2008/11/rosa-de-vida.html

SI NO TE RÍES, ES PEOR...

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por
qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir sobre física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?